Меняемся ролями... Что я ерунда. Хочется, наверное, как раншье, чтобы было тяжело и ничего не попадало в руки. Или по крайней мере прелагать усилия или боятся и убегать чтобы страх одолевал  и припядствия и как то тогда цениш все хорошее что с тобой происходит. а скоро все равно придется опять уйти и я это понимаю и тогда начнется то самое времякогда страшно и некого попросить помочь и тогда я пойму в ту самую менуту как у меня сейчас все охуенно. этотолько будет.

Мне очень жаль, что всё получилось именно так.
Прости когда-нибудь.

Между двух огней... третий есть огонь. Может, это блик на воде.... может быть это моя душа (с)

Уже почти всё... или это только начало... Только для чего...задаюсь одним вопросом.
И снова какое-то беспокойство и страх переполняет даже...Он повсюду... как будто изначально в крови.. в моей родной крови со мной.
А может новая жизнь никогда не начнется.. И не в 20 и не в 30...А потом и вовсе что.. к чему идешь... 
Осознавая все больше вокруг страшно... если бы похуизм мог перекрыть страх... я была бы счастлива... 
Какое-то время.

ну реально... не обижайся...
прости, а ?

По-моему ночи лучше дней.... и мне совершенно непонятно почему люди спят прохладными красивыми ночами, а живут днем на душных загаженных улицах...
Мне нравится ночь. гулять, когда тихо и когда тебя так сложно найти, оставлять мобильник намеренно дома.
а еще ночью не видно лиц и все одинаковы и никто не превосходит друг друга, все простые и равные...
и всех скрывает ночь
она прекрасна

Да это конечно было глупо)
но очень-очень весело))
и я не со зла
и без каких-либо намерений...)
и планов на потом
так что можеш даже не думать об этом)

Помехи.. какие-то грани в сознании... Вдох. Два. Открываешь глаза. И всё равно остаешься с собой... и чувство какой-то боязливой неприязни, когда смотришь в зеркало...
Видеть лица страшно.. они кругом и повсюду... пронзают сознание или просто не позволяют остаться одной... привязывают и не дают быть...
И я снова касаюсь руками своего лица.. пытаясь понять, какое оно...

Могла бы уехать от сюда прямо сейчас но до сих пор почему то еще тут. Может это вкус боли, котрый мне так сильно нравится... он проникает внутрь меня и давит изнутри выжимая всё, опускает мои руки так стремительно вниз, как ровным счетом и голову что я не могу ему воспротивиться... Именно это скорее всего и заставляет меня жить...

Самая малюсенькая надежда на перемены... зажмурить глаза что есть силы... чтобы чувствовать, как  ресницы и веки упираются друг в друга...  Сжать кулаки ногтями в ладонь...пусть больно...а потом расслабить и почувствовать на лице несколько слезинок... Представить свой мир... единственный где тебя не обидят... такой маленький и слабый...Только лишь преставить и оживить...  Цвета немного тусклы.. глаз не режет...По другому никак. В моем мире будет хорошо... я в это верю... И нет меня тут.. 
открыть глаза... смахнуть слезы.... вернуться назад...
тихо, стараясь не разбудить никого... лишь подпевать себе под нос песню Radiohead "Street Spirit 'Fade Out'"....

Никаких больше нет сил терпеть. Каждый вечер... Одно и тоже...Каждую ночь... Крики. Скандалы...
Было б куда идти, сейчас бы собрала вещи и ушла...

И пусть мне сейчас не спиться, но ведь сегодня хороший день будет... Я практичски в этом уверена. 

У меня в доме такая слышимость через стены... Я сейчас соседей слышу
Так странно  чужую жизнь выслушивать
Хочется как то... просто... выйти куда-то. Странное чувство

Странный холод по коже.. мурашки... и_     тупо     горло болит всё сильнее... Голос пропадает...

Нет все нормально, просто всё слишком по новому . Страшно. Если не смогу выбрать, то все будет не так. А я могу ведь. Только кому сделать лучше? Себе или   ? Я знаю заведомо как . Страшно что все будет совсем не так. Совс ем не так иначе так как я не смгу пережить... Мне так жаль действительно.. я ничего не хочу больше. Никто и не вспомнит и не поймет...Всё. Уже почти всё . Как же жаль....

Низачто. Ниначто. Просто. Снова. Все опять снова. И слёзы. Им нет места в моём мире - он состоит из них. Они. 
Вопросы. Тупость. Не понимаю. Ничего. Держись
Снова где то рядом мелькает скользкое"держись".
Держишься. Ты тоже держишься. Я знаю. Больше чем ты можешь представить. А еще ты слишком много падаешь.
И Снова.
Ниочем. Низачем. 
нЕзачем. Мне всё это ты потом обязательно расскажешь...

Нет, всё совсем не так... всё слишком тупо и никчёмно. иногда мне становится некуда пойти. Всё чаще.
Это наверное самое ужасное, а может завтра будет хуже и я снова скажу что это самое ужасное.
Хочется много написать, но слова - такая банальщина, и все их когда нибудь где нибудь слышали как и я сама произносила и писала не раз, поэтому нет сил повторять всё снова по кругу

я начинаю забывать своё имя....

А завтра всё повторится. Повторится "от" и "до", потому что ходим по кругу.
Все.всеееее
Вот бы на другой круг какой-нибудь попасть хотя бы на денёк... Хоть чтобы посмотреть на этих людей и посмотреть какие они на самом деле, мельком хоть бы...Да... Жаль что каждому своё место, но всё же от одного раза ничего бы не случилось, никому небыло бы плохо, и я ведь не хочу никому плохо...
Хотя все эти круги, они такие нудные и однотипные, что может все оно и к лучшему, а там-то ничего нового-то и нету.

А что может быть хуже? Да и сколько их вообще этих кругов?
 9?
И снова на свою ось. На вынужденный путь.
Хотя кто их для нас выбирает...

Крак... чтото переломилось. Я соберу, пока никто ничего не заметил.
Как дорогая мамина хрустальная ваза в детстве билась случайно...
Красивая такая, но совершенно бесполезная...
О таких вазах, когда они разбиваются, никто никогда не печалится подолгу, потому что о них вообще-то мало кто вспоминает...
Только мама.

А я.. что я....
Мне нравится сегодняшний ветер. Свежий, пронизывающий насквозь моё больное горло и уносящий кудато пусть не тело, но чтото лучшее...